bon comme son nom l'indique, ici on peut poster toutes les blague que vous connaissez que ca soit en arabe ou en francais,
alors je commence
Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir; - Une moto ne peut pas tomber enceinte; - Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto; - Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond; - Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis; - Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux; - Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème; - Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle; - Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos; - Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation; - Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs; - Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto; - Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie; - Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter; - Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais; - Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto; - Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement; - Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard; - Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto; - Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez; - Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves; - Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : - C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton. La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire : "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon.
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos : Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ...même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie: - Jean, mais que fais-tu ? - Ben... je fume ! - Tu fumes, à 6 ans... Et il y a encore d'autres choses que je ne sais pas? - ; Euh, oui, je fais l'amour ! La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et il va à son tour trouver son fils. - Jean, tu as des choses à me dire ? - Je fume ! - ; Rien d'autre ? - Je fais l'amour ! - Tu fais l'amour...à 6 ans...mais avec qui ? - Je me rappelle plus, j'étais bourré...
Un motard fonce sur sa moto sur le périph' quand il se trouve nez à casque avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini râle (il a le sens de l'observation, normal c'est un motard) !!!
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : - Putain de merde ! J'ai tué le motard ...
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
Le plaisir commence la ou le diesel s'arrête a 4000tr/min ...
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - "La porte de votre garage est restée ouverte." Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit : - "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !" - "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."
Le plaisir commence la ou le diesel s'arrête a 4000tr/min ...
lezem chouwaya nouket merguine en tunisien :
fama zouz 3safer fou9 echojra , wahed tar w le5er darbouka 